是陈绮贞，还专访；就是说，我会和她面对面坐着，看着她的眼睛，和她说话，她从来只出现在音乐和电影中的声音，几个小时后会近近地贴附在我的耳朵周围。那首《静静的生活》歌词还被我抄写在墙上，怎么能够相信，它的作者就快和我见面！

我的心砰砰直跳，期待见到她又似乎很害怕。我一直在想该穿什么衣服、化个什么妆、几点洗头几点出门、我会不会讲错话、她会不会很难采、我们会不会冷场，等等。太喜剧了，这感觉分明是去见旧情人。有过嫌弃和失望，但要见面还是欣喜若狂的。

保佑我吧。

刷牙的时候在想，结婚没有人当给你伴娘，你看你多可怜。

回了一趟学校。与无数的小情侣擦身而过，爱情在这里总能轻而易举地发生，似乎大学校园就是偶像剧的演出片场，里面的人每天都在琢磨和谁恋爱、怎么恋爱等等，生活只剩恋爱这么一件可以忙碌的事情。没什么不好，真的，赶紧恋你们的爱吧，出了那道门就是向左走、向右走。

我已经出了那道门，渐渐变成了另一个人，一个天不怕地不怕的人，不去考虑将来，不去平衡对错，活在当下，想爱就爱，想不爱就不爱。这样的变化突如其来，但我很快便适应，因为我早就该如此生活，都是自己把自己给耽搁了。弥补不回来的部分就算了吧，觉悟了就是好事。反正正年轻，庸人自扰就是罪大恶极。

所以，我一秒钟也没有怪过你。

我知道，我还没有走过来。

看了一部好电影，《爱到底》。名字很挫，但内容是我喜欢的。我喜欢不那么做作的台湾电影，像下午三四点的阳光，灵魂都可以出窍。

阮经天可能还是长不大，还是改变不了多少，但至少观众看到的结局里，他义无反顾地冲到机场，一把抱住女友狂吻。爱情，不能没有勇气。

我讨厌爱得懦弱、犹豫、前瞻后顾。像什么样子。这不是爱。

我好怕最后，还是问出口。我就是太大胆了。

这个秋天，我学会了抽烟。以及其他。

和她们聊天，说：“我喜欢一个人住，打雷都不怕。”结果晚上真的打雷了，半镇定半惊慌地在本子上写：还是有个男人好。

我已经炼出来了，昨天只睡三个小时，今天依然活蹦乱跳。

喜欢的包包打了七折，哈哈。

一听国庆放假半个月，只差没磕头谢天谢地，平静之后却很愁：如果旅游的话，去哪？资金呢？

不管了不管了瞌睡上身了。嗯。好喜欢现在。

一直在做“快女”这块，从别册到正刊。这期的正刊做零四、零五、零六的“超女”100位现状，两天内交稿。同事惊呼：“100位？！我听了都发麻！”我觉得还好，写起来还算有意思。尤其是零五年“超女”的全盛时期，看着整理的资料，念出那些如果不是因为写稿或许就被永远遗忘的名字（比如，纪敏佳），不得不感叹斗转星移、沧海桑田啊。愿她们每一位都安好，愿纪敏佳安好。

因为江映蓉，采访了音乐房子老板陈先生。当时我对他不屑一顾，觉得他自持有点资历就爱显摆。前不久整理当时的采访录音，有段话我听了很多遍：“唯唯（江映蓉）最难受别人对她有非议，但这种难受很快就过了；可我还是希望她有一天连难受都不会有。一个内心强大的人，任何伤害对他都是无用的，他根本不怕，那他也就不会感到难受了。”因为陈先生，我坚信江映蓉是个很棒的女孩。

不依附于人，自己足够强大了，那又何来的伤害和难受呢？

这是星期天的早上。下了一夜的雨还在持续，脚丫冰冰的。在听柚子博客的背景音乐，《Let Me Sign》。偶尔会在大街上碰见柚子，带个小女生急匆匆地走。我曾多么羡慕他，但现在不了；现在我不羡慕任何人，我相信我所拥有的并不比他们差，即使暂时不够好也会变好，总有一条路给我走。

只是我无法料到我成了娱记这件事。我对娱乐圈不太感兴趣，对八卦不在行，对明星停留在感官，看看就好。而现在看来，这些东西成了我的衣食父母，不得不关心。但工作时间是自由的，在家呆着，到时间交稿就好。他说，这不是你想要的生活吗，怎么没觉得你多高兴呢。

是我不敢了。不敢欢呼，不敢自豪，不敢相信自己的幸运。我尝试过那种给点阳光就灿烂结果被阳光晒死的痛苦，经历过每天从绝望到希望最后还是绝望的恶性循环。所以再次面对所谓的好事临门，我学会不多想、不期待，心境坦然，平静以对，宠辱不惊。

这应该就是“被现实生活磨平”的案例之一。热情还是要有，但千万不能过热。做不到无欲无求，但也不可野心勃勃。做一个认真、安宁但内心盛装着一个花花世界的女人。她没有大喜大悲，她只是不去过分体会。

脚痛是小，心痛是大。

每当这个时候，失意无比的时候，我就好想念我们的丽江。那是我们不可言说的蜜月。但有的时候，我会怀疑丽江是不是真如我心底那么美艳动人，我有没有在神化她。或许再待些时日，经历再多风雨，我又会猜疑，2009年那个初春，我是否真的牵着一只手走过丽江的石子路、看过丽江的蓝天白云、沐浴过丽江旺盛非凡的阳光——是，或否？而我最怕的还是，我会忘记那只手。

工作、爱情，哪一样不是虚无的呢？

她说，你应该和他一起到丽江去开个小店，过你们自己的生活。我大笑，更加虚无。

什么是自己的生活。放屁啊放屁。只有生活，没有自己。

绝对的喜是没有的；至少，现在我觉得没有。哪怕是七天后入住新家这件事，隐隐的，有一丝不可捉摸的悲在里面。我想到了什么，但再没机会说出来。

看书很少少到可怜。写字有时，在小本子上天马行空流泻情绪。仅仅是情绪，不记录事件本身。怎么样呢？曾以为一辈子要写下去、不写就会死的日记还不是就这么无声无息地停掉了；人还是活得白白胖胖，甚至开始怀疑自己是否真的写了十年的日记。

日记是真的写过。最私密的几本，现在就睡在我的新家里。来来回回在新家忙乎了不知多少次，但总没有勇气去碰它们。就让它们安安静静睡下去吧，我想。现状已经不堪，还是梦里过得甜。

而现状，是我始料不及，还是预谋已久？

其实内心在小甜蜜呢，我终于工作了。这是一件峰回路转的事情，现在看来是轻松，而其中每一步的煎熬只有自己才清楚。总算是踩中了那个点，接下来还需要更多的努力，我不怕，我知道这一切都是多么的不容易。能每天挂着那个亮堂堂的出入证是多么的不容易。

而且，我很快就会拥有自己的房子。我兴奋得要命，一空闲下来就在想这事：墙要刷成什么颜色、床摆在哪个位置、卧室要不要放沙发……太折磨人了！如果可以一夜之间搞定所有的事该多好。真的，我等不及了。

我会越来越好。

就算还得不到我想要的全部，但已经很感恩了。

我还得不到你。

“好，请你抓住我，紧一些。”

春晓博客里的。看样子，和彭坦地下情好段时间了，真是辛苦。地下情最害人，伸手不见五指，永远摸不到阳光，永远不知道路在哪里。春晓彭坦挺配的，博客放着两人合唱的歌，《我们的小世界》，软软绵绵的小调子，甜蜜煞人。祝他们永远在一起，彼此抓紧，不离开。

离开是最坏的一件事。我恨之入骨，下辈子也恨。

本来看李银河的书看得挺亢奋的，好久看书情绪没这么好了，还做起了读书笔记，每段每段地勾画、批注，一直都乐呵呵的。哪知道看了绵绵的《糖》就不行了，整个地崩溃，往死里崩溃，事情完全失去控制，我撞得头破血流，伤心和难过简直是排山倒海地冲过来。当然我哭了，边哭边想，怎么办啊我的眼霜白抹了，都给眼泪洗没了怎么办啊。

我还想他，我好想他。可我又不那么希望给他打个电话或者发短信，就想一个人哭死。我在给不给他打电话这个问题上纠结了半个小时，还是打了。他的声音让我平静了些。当时我觉得，天哪这声音简直是性感中的性感。我就是被这声音给灌醉的，而且醉得不轻，迷迷糊糊说了好些话。还以为又要失眠了，挂了电话很快就睡着了，连个梦都没有。

睡了一觉起来什么都好了。说了好多话，嗓子都说哑了。坐我对面一直赢我牌的两个人，走路的时候手牵手，还睡一起，但女方说，他不是我男朋友，我男朋友叫XX。我觉得她好可爱，她绝对是个好人。男方是川大研究生，像死了品冠，用普通话讲“哎呀”特别好玩，他也绝对是个好人。世界上还是好人多。