脚痛是小，心痛是大。

每当这个时候，失意无比的时候，我就好想念我们的丽江。那是我们不可言说的蜜月。但有的时候，我会怀疑丽江是不是真如我心底那么美艳动人，我有没有在神化她。或许再待些时日，经历再多风雨，我又会猜疑，2009年那个初春，我是否真的牵着一只手走过丽江的石子路、看过丽江的蓝天白云、沐浴过丽江旺盛非凡的阳光——是，或否？而我最怕的还是，我会忘记那只手。

工作、爱情，哪一样不是虚无的呢？

她说，你应该和他一起到丽江去开个小店，过你们自己的生活。我大笑，更加虚无。

什么是自己的生活。放屁啊放屁。只有生活，没有自己。

绝对的喜是没有的；至少，现在我觉得没有。哪怕是七天后入住新家这件事，隐隐的，有一丝不可捉摸的悲在里面。我想到了什么，但再没机会说出来。

看书很少少到可怜。写字有时，在小本子上天马行空流泻情绪。仅仅是情绪，不记录事件本身。怎么样呢？曾以为一辈子要写下去、不写就会死的日记还不是就这么无声无息地停掉了；人还是活得白白胖胖，甚至开始怀疑自己是否真的写了十年的日记。

日记是真的写过。最私密的几本，现在就睡在我的新家里。来来回回在新家忙乎了不知多少次，但总没有勇气去碰它们。就让它们安安静静睡下去吧，我想。现状已经不堪，还是梦里过得甜。

而现状，是我始料不及，还是预谋已久？

其实内心在小甜蜜呢，我终于工作了。这是一件峰回路转的事情，现在看来是轻松，而其中每一步的煎熬只有自己才清楚。总算是踩中了那个点，接下来还需要更多的努力，我不怕，我知道这一切都是多么的不容易。能每天挂着那个亮堂堂的出入证是多么的不容易。

而且，我很快就会拥有自己的房子。我兴奋得要命，一空闲下来就在想这事：墙要刷成什么颜色、床摆在哪个位置、卧室要不要放沙发……太折磨人了！如果可以一夜之间搞定所有的事该多好。真的，我等不及了。

我会越来越好。

就算还得不到我想要的全部，但已经很感恩了。

我还得不到你。

“好，请你抓住我，紧一些。”

春晓博客里的。看样子，和彭坦地下情好段时间了，真是辛苦。地下情最害人，伸手不见五指，永远摸不到阳光，永远不知道路在哪里。春晓彭坦挺配的，博客放着两人合唱的歌，《我们的小世界》，软软绵绵的小调子，甜蜜煞人。祝他们永远在一起，彼此抓紧，不离开。

离开是最坏的一件事。我恨之入骨，下辈子也恨。

本来看李银河的书看得挺亢奋的，好久看书情绪没这么好了，还做起了读书笔记，每段每段地勾画、批注，一直都乐呵呵的。哪知道看了绵绵的《糖》就不行了，整个地崩溃，往死里崩溃，事情完全失去控制，我撞得头破血流，伤心和难过简直是排山倒海地冲过来。当然我哭了，边哭边想，怎么办啊我的眼霜白抹了，都给眼泪洗没了怎么办啊。

我还想他，我好想他。可我又不那么希望给他打个电话或者发短信，就想一个人哭死。我在给不给他打电话这个问题上纠结了半个小时，还是打了。他的声音让我平静了些。当时我觉得，天哪这声音简直是性感中的性感。我就是被这声音给灌醉的，而且醉得不轻，迷迷糊糊说了好些话。还以为又要失眠了，挂了电话很快就睡着了，连个梦都没有。

睡了一觉起来什么都好了。说了好多话，嗓子都说哑了。坐我对面一直赢我牌的两个人，走路的时候手牵手，还睡一起，但女方说，他不是我男朋友，我男朋友叫XX。我觉得她好可爱，她绝对是个好人。男方是川大研究生，像死了品冠，用普通话讲“哎呀”特别好玩，他也绝对是个好人。世界上还是好人多。