『还有别的办法吗』

只有在这里我才敢承认，是我太差了，我没能力，我就是做不好，今天的一切都是我该承受的；包括父母对我的操劳和失望——一定有失望的，哪怕我听到的都是鼓励、安慰，那么沉重，那么轻微。对不起。这双鞋可能真的很高贵、很吸引眼球，但我穿着就是脚痛。

脚痛是小，心痛是大。

每当这个时候，失意无比的时候，我就好想念我们的丽江。那是我们不可言说的蜜月。但有的时候，我会怀疑丽江是不是真如我心底那么美艳动人，我有没有在神化她。或许再待些时日，经历再多风雨，我又会猜疑，2009年那个初春，我是否真的牵着一只手走过丽江的石子路、看过丽江的蓝天白云、沐浴过丽江旺盛非凡的阳光——是，或否？而我最怕的还是，我会忘记那只手。

工作、爱情，哪一样不是虚无的呢？

她说，你应该和他一起到丽江去开个小店，过你们自己的生活。我大笑，更加虚无。

什么是自己的生活。放屁啊放屁。只有生活，没有自己。

还有二十分钟下班。这是一个复杂的时刻，有喜有悲。

绝对的喜是没有的；至少，现在我觉得没有。哪怕是七天后入住新家这件事，隐隐的，有一丝不可捉摸的悲在里面。我想到了什么，但再没机会说出来。

看书很少少到可怜。写字有时，在小本子上天马行空流泻情绪。仅仅是情绪，不记录事件本身。怎么样呢？曾以为一辈子要写下去、不写就会死的日记还不是就这么无声无息地停掉了；人还是活得白白胖胖，甚至开始怀疑自己是否真的写了十年的日记。

日记是真的写过。最私密的几本，现在就睡在我的新家里。来来回回在新家忙乎了不知多少次，但总没有勇气去碰它们。就让它们安安静静睡下去吧，我想。现状已经不堪，还是梦里过得甜。

而现状，是我始料不及，还是预谋已久？

跟妈妈抱怨说，我的运气怎么这么霉啊，一工作就遇上五一改放三天。

其实内心在小甜蜜呢，我终于工作了。这是一件峰回路转的事情，现在看来是轻松，而其中每一步的煎熬只有自己才清楚。总算是踩中了那个点，接下来还需要更多的努力，我不怕，我知道这一切都是多么的不容易。能每天挂着那个亮堂堂的出入证是多么的不容易。

而且，我很快就会拥有自己的房子。我兴奋得要命，一空闲下来就在想这事：墙要刷成什么颜色、床摆在哪个位置、卧室要不要放沙发……太折磨人了！如果可以一夜之间搞定所有的事该多好。真的，我等不及了。

我会越来越好。

就算还得不到我想要的全部，但已经很感恩了。

我还得不到你。